不情愿地醒来，看看手机上的时间，将近十二点半。
早上看小说看到快凌晨五点才睡过去。
很久没这样放纵自己了。开始的时候我对自己说，只看一半，然后睡觉。然而开了个头就想看到结尾。
小巴说，假如高三那年我们能有这拼头，哈佛都考上了。我们都笑了起来。
看小说只是一种消遣，然而到了我这份上，念念不忘等着结局，比角色还要入戏，就是执念了。

昨晚上听到一个木吉他版本的<<天空之城>>，想念于是开始泛滥。
我想念那个在深夜里悄悄打开我空间，一言不发地看着我的生活的人。
我想念那个面容安静，却有着激烈言辞的人。
我想念那个喜欢看外国电影，沉浸在忧伤气氛里的人。
我想念那个绝望地问我，难道这世上有什么错误是不可以原谅么的人。
我想念那个变得越来越沉默和我的交集越来越少的人。
想念。不可抑制地弥漫。

我想要感受他是怎样一个人度过那些无望地等待的日日夜夜。
所以我点开一部我向来不太喜欢的外国电影，我慢慢地踩上那些他曾经走过的路。
这样是不是可以离得更近一些，然后渐渐追上他渐行渐远的脚步。


国庆七天长假，我也没想到我那么快就回校了。
只是因为呆在家里不踏实，一直惦记未完成的任务，还不如早早回来赶紧做完。
头一次我对自己的能力产生了怀疑，
我真的有自己所说的那些优点吗，为什么现在展开来觉得那么苍白无力呢。
孤身一人承受着那么大的压力，我开始想念那个人曾经给予的温暖。
温柔是这么可怕，这么容易让人上瘾，然后让人变得软弱，变得没有战斗力。
我总是在无助的时候想起他，而在他感觉无助的时候却离开他。
很折堕是不是。
现在已经不轻言害怕，不轻言无助，我默默地独自挣扎着。
像那个人曾经安抚我的一样安抚着自己。
别哭，哭会让人软弱。没事的，这些都会过去。

在得意的时候我不敢去找他，因为我怕他会以为这是炫耀，使我们之间的距离更形遥远。
在低落的时候我更不敢去找他，因为我不想再让他看到我软弱的一面，然后照顾我，徒增我的内疚。
我不是想要放弃他。我只是不知道要拿自己怎么办。


想了很久，觉得自己是非常不喜欢记者这条路。甚至可以说有一些痛恨。
我也不知道这痛恨从何而来。
也许是因为害怕被它所束缚，却又不得不承受这样的束缚。
我可以更有勇气一些去追求自己真正想要的东西吗。可是我真正喜欢的就一定是那件东西吗。
也说过职业和爱好要分开，那既然把记者当成职业而非爱好，又为什么觉得那么难坚持那么抗拒呢。
我总是感觉不自由，可是真正的自由又是什么呢。
说到底，生活也并不能够那么随心所欲。
怎么会想要它是圆的它就是圆的，想要它是方的它就是方的。又不是捏泥团。
怎么会呢。